http://podrobnosti.ua/power/2009/12/05/649208.html Президент Украины Виктор Ющенко обвиняет премьер-министра Украины Юлию Тимошенко в девальвации гривны. Об этом он сказал в Харькове на муниципальных слушаниях "Конституционные принципы организации местной власти". http://polemika.com.ua/news-56370.html#title Премьер-министр Юлия Тимошенко заявила, что президент Виктор Ющенко причастен к падению гривни. Об этом она заявила в эфире ток-шоу «Большая политика» на телеканале «Интер».

По ее словам, падение гривни в 2008 году составило 67%.

Тимошенко сообщила, что Нацбанк, который подчиняется президенту, вывел из через избранные коммерческие банки из национальной финансовой системы в оффшорные зоны порядка 17 млрд долларов.

«Я выверну этот улей», - заявила премьер о нынешнем симбиозе коммерческих банков, руководства НБУ и президентской власти. Это новости одного часа.Если честно, то они очень и очень задолбали....

вот pnj я понимаю. нам деньги весь мир перестает давать, не смльно уже надеясь на возврат ранее выданных, а у нее и кризис в первом квартале следующего года закончится. дурень думкой богатеет

На съезде "Единой России", который прошел в субботу в Санкт-Петербурге, не обошлось без курьезных происшествий, которые чуть было не обернулись серьезными травмами для некоторых партийцев.
Как сообщает "Интерфакс", в зале, где проходил съезд, перед самым началом примерно с трехметровой вышины в брешь между трибунами, которые были без перил, упала вице-губернатор города Алла Манилова.
Несколькими минутами позже "полет" повторил еще один участник съезда – как говорят очевидцы, член Совета Федерации. "К счастью, они отделались легкими ушибами", - утверждают участники съезда, хотя, по их данным, пришлось прибегнуть к осмотру медиков.
Теперь окончательно ясно, что высокий пост- место очень опасное... Поэтому они так за свои кресла и держатся...

Бутырский кошмар
Незадолго до смерти Сергей Магнитский рассказал о том, что ему пришлось перенести в следственном изоляторе

Незадолго до смерти Сергей Магнитский рассказал о том, что ему пришлось перенести в следственном изоляторе...

Бутырский кошмар

Предлагаю провести общественную акцию. На автомобильные антенны, или на левую руку повязать черную ленту на 9 дней со дня смерти Сергея. Перед этим оповестить через СМИ, интернет и им тд. Эта акция должна стать попыткой обратить внимание на нечеловеческие условия содержания заключенных и поройнеобоснованные содержания под стражей...

Вспомнилась еще одна история о "красном треугольнике". Я рассказывал как меня заставили его носить против моего желания. Теперь наоборот.
Было это в классе шестом. В кинотеатре "дружба" проходил пионерский сбор для нескольких школ. Согнали нас там видимо-невидимо. Какая-то бодяга длилась часа два, даже не помню о чем. И вот сбор подходит к своему нетерпеливо ожидаемому завершению и в конце по пионерскому официальному пртоколу пионеры должны петь песню-гимн :" Взвейтесь кострами синии ночи, мы пионеры- дети рабочих..." Как для коммунистов "Интернационал" в конце съезда... И я возьми да и громко скажи после песни: "Ча-ча-ча!" Понятно. что грянул гром смеха... Ну а мне стало не до смеха. Началось такое!!! Тут же вывели на сцену и исключили из пионеров. Пошутил, блин... Понятно, что родители узнали сразу. Какая-то сволочь настучала. Ходил потом просился обратно в пионеры. Уроки учил до посинения. В учебе произошел не рывок- прорыв! Отец тогда еще говорил что раньше надо было исключать да почаще. Газеты рисовать пришлось и стенд пионерский оформлять. Мое умение рисовать комса тогда использовала по полной... Недели через две втихаря разрешили галстук носить опять. И тем как меня исключили еще долго потом пугали некоторых особо "успешных пионэров"

Май 1979 года Закончил шестой класс. Остался экзамен (в 5 и 6 классе у нас было по одному экзамену) по русскому языку и литературе. консультация. На нее нужно было явиться всем. Обязательно. Жили мы тогда рядом со школой. Утро. Собираюсь в школу. Одел футболку. штаны (советские джинсы, они тогда назывались "техасы") кроссовки и только идти в школу, как слышу голос отца:" А пионерский галстук чего не одеваешь?" Какая вожжа ему попала, неизвестно... "Какой еще галстук, каникулы почти, я на консультацию. Школьную форму одевать не надо." - А ты галстук одень все равно!- пристал батя. Чего ему не хватает? - Папа, галстук одевать не надо! - Ты пионер? - Ну пионер... Так что ж, галстук все время таскать? Хватит что я его в школе ношу! Надоел, каникулы для того и даны чтобы отдохнуть от школы! -Экзамены еще не сдал, так что одевай галстук и иди в школу. А то опоздаешь еще. -Не буду!- попытался было упереться я, отчетливо понимая, что отец не отстанет, пока не одену. А не появление на консультации тоже чревато... Ладно, сейчас одену. а выйду из подъезда, сниму. Ага, не тут-то было! Отец тоже быстро оделся и решил проводить меня до школы. Не знаю как у вас, а у нас шататься в галстуке без дела,- моветон! Признак дурного вкуса, так сказать...Да я и во время учебы с охотой его никогда себе на шею не повязывал. Ну не чувствовал я себя пионером. Пришлось переться в школу в галстуке. Еще теплилась надежда, что отец хоть проводит только до школы. Но не тут-то было, проводил до дверей класса. А так как немало времени ушло на препирательство с ним, то на консультацию я приперся с опозданием минут на пять. Когда весь класс был уже в сборе. Когда я вошел, в классе установилась МЕРТВЕЙШАЯ тишина. Потрясению моих одноклассников небыло предела... Понятно, что в пионерском галстуке приперся я один. И пока я шел к своей парте, одноклассники приходили в себя от потрясения. Когда я уселся, Оксанка Черний обернулась и обалденно-презрительно прошептала: - Что, суперпионер??? - На что мне пришлось ответить заученной фразой: - Всегда готов! - ответил я не таясь. Весь класс просто "грохнул".... Одно мне не понятно до сих пор. Чего этот бред с галстуком папаше в голову пришел? Он всегда КПСС называл "Сборищем глухих согласных". В любви к КПСС его можно было обвинить только с появлением Лос-Анжелесского обкома партии. А вы носили галстук после школы?

Из московской квартиры похищена рекордная сумма денег


Московская милиция расследует дело о квартирной краже, которая может стать рекордной: воры унесли несколько чемоданов с деньгами.

"В понедельник в 11:30 в дежурную часть ОВД "Кузьминки" обратился официально нигде не работающий мужчина. Он заявил, что в период с 8:00 до 11:00 неизвестные похитили из снимаемой им квартиры на Волгоградском проспекте 6 миллионов долларов и 7 миллионов евро, которые находились в нескольких чемоданах", - рассказал "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.

По словам заявителя, похищенные деньги были переданы ему на хранение некими партнерами. На месте происшествия работает оперативно-следственная группа.
Дело г-на Корейко живет и побеждает!

Молодцы! С пивом по миру! Миру-бир!

Говорят, что фаны "Днепра" одни из самых безбашенных. Судя по статье хозяин- тоже...http://podrobnosti.ua/sports/2009/10/25/639002.html

Было это лет 6-7 назад.Купили детям на Новый Год компьютер. Ну и принтер цветной в комплекте и сканер. Радости конечно полные штаны... Старший тогда учился кажется в классе седьмом... И вот смотрю, что-то после каникул (или перед ними. точно не помню) приходит к нему делегация из нескольких человек, что-то шушукаются, сканируют, печатают...Перед Новым Годом история повторяется. Что-то подозрительно. Я старшего на откровенный разговор: "Саша,в чем дело?Если можешь, расскажи, объясни." И выясняется. Оказывается он табели печатает. Раздают табели на подпись родителям. А у него в классе есть нескольно неплохих ребят, его приятелей, но с учебой у них несовместимость. Аллергия, так сказать, на хорошие оценки. И вот он сканирует их табели, исправляет им оценки, печатает, и этот новодел они предъявляют своим родителям. На подпись. А потом все в обратном порядке, только там печатается только подпись. Я ему говорю, погоришь же, сдадут тебя сразу, когда откроется. А он мне в ответ:"Цифровые технологии в жизнь!" И так года три работал. Все обошлось... Без эксцессов. А у Вас дети как-нибудь привлекали новые технологии для улучшения показателей в учебе?

Реальная история. Было это лет 7 назад, и кажется 6 зим назад. Разговариваю по телефону. По обычному, стационарному. По делу. И тут вклиниваются в разговор и я слышу такой старческий голос, бабушка "божий одуванчик": - Алле, это прачечная? Я от такой удачи просто обалдел! Такого не бывает...Анекдот , слово в слово! И решил ответить (из уважения к голосу, который выдавал немалый возраст) только второй половиной известного анекдота: - Нет. Управление культуры! - Извините... И повесили трубку.. Мой собеседник, слышу уже ржет... А где-то в управлении культуры всю жизнь ждут этого звонка. Кто не верит, могу дать телефон свидетеля....

смотрел по ОРТ "Прожектор перисхилтон". Как обычно- кайф! Обсуждение новости о визите В.Ющенко в Запорожье.http://www.projektor-peris-hilton.ru/content/view/75/1/. На украинском телеканале ICTV этой новости как не бывало...Правда о Кличко тоже, но тут и слепоглухонемому понятно почему небыло второго сюжета. Из-за первого. У нас цензуры НЕТ! (почти).И почти есть свобода слова....

Было это на Севере. В смысле, на северном побережье Черного моря.... 8 марта. Приехал у меня очередной друг-чухонец. Как я любил эти заезды. Кто-нибудь из них звонит, мол завтра вечером будем. Супер. Значит никаких проблем с заходом в гостиницу не будет. Сидишь на парапете около входа в гостиницу, и тут начинают подьезжать автобусы. Один за одним. Видишь, выходит твой кент, какой-нибудь "Хэссу" или "Микки". Подходишь- Тэрве! - Тэрве!- Мика кулу? - Хювя!Но мутта,эхке менеем? Он прекрасно знает, что в гостиницу тяжеловато пройти. Я брал у него сумку и типа с уставшим (от перелета) и весело-беззаботным (типа выпил) видом шел в отель. А на входе стоял последний оплот советской власти- швейцар(обычно какой-нибудь отставник-полковник)! Минипограничник и минитаможенник в одном лице. Вот тут наступал мой любимый момент! Я всегда замедлял шаг и делал вид, что не пойму куда мне идти. И тут швейцар тебе кланяется и ты слышишь: "Добро пожаловать! Добро пожаловать!"- и рукой приглашает зайти в "гостишку". Ну, раз приглашают, надо зайти. Но я отвлекся. Заходим в номер.Меняем деньги, но "морковь" я заберу когда уже сяду в такси, чтоб не повязали. Он приводит еще человек пять-шесть из своей группы обменять деньги. И звучит традиционное "Онко тели тавара?" (Есть товар какой-нибудь?) Пару человек соглашаются что-то продать. бысто пробегаешь по их номерам, потому что знаешь, что сейчас начнется. И тут начинается! горничные сначала стучатся, потом приходят из портье, потом еще кто-то из персонала. И все просят что-нибудь продать... Ссылаются даже на 8 марта. И тут мне в голову приходит отличная идея. Я пишу на русском один текст. Обьясняю кенту-иностранцу что я там написал и предлагаю ему это обьявление продать своим соотечественникам. С номера по 10 марок (те по 5 марок с человека). Тот подумал секунды две. оОкей, говорит, пошел, сейчас буду. Взял три листка с текстом и пошел. Возвращается через минуту. Приносит 60 марок. Он оказывается эти обьявы двига по 20. Ну, думаю, совсем у них там на Западе, дела плохи, раз он даже на этом решил деньги поднять. Пиши, говорит еще штук десять. Ну я и сделал эти надиси на бумажках, типа чтобы на ручку вешать. Пять минут и все реализовали... заработали марок по 150, точно не помню... Но его марки мы благополучно прокутили... Я эти таблички потом не раз с успехом продавал. Правда висели они максимум пару часов, потом они исчезали, но зато никто не стучал в дверь больше никогда.... А текст был такой: "Извините, я плохой турист, я ничего не продаю! Пожалуйста,оставьте меня в покое!"

Вспомнилось, лет 20 назад это было.А все из-за того что люблю хорошую обувь.Последние 25 лет мучаюсь.С тех пор как нога моя стала 47 размера. Тяжело с хорошей обувью, проблемы.Сейчас еще кое-как, а тогда,- хоть плач, хоть вешайся. Все равно нога меньше не станет. И вот в однажды, в гостишке, познакомился с одним чухонцем. "Утюжил" понемногу, но в основном для себя и жены. Больше поболтать, язык подучить.В лидерах небыл, да и не стремился...Вобщем,гляжу, а у него тоже стопа ого-го! Размер ноги как у меня. И туфли классные, вечерние. Ну, думаю, фиг ты у меня уйдешь обутым. И начинаю ему втирать про проблемы с обувью, что ну никак не удается купить хорошие туфли. Вижу, ведется. Хотел ему налить как следует,а он с женой и маленькой дочкой. Пришлось ему и ей давить на слезы. А у самого (у меня) как назло классный "найк". В общем, как-то не вяжется мой рассказ про тяжелую жизнь обладателя большого размера ноги. Но,в целях укрепления финско-советских отношениях, он согласился мне прдать туфли и кроссовки какие-то впридачу (я сначала не понял какие, - оказался приличный "Адик") за 30 рублей. Сволочь. Мог бы подарить. Пропили тогда еще рублей 20-30 (я платил) Но при этом потребовал, чтобы я ему купил какие-нибудь туфли, мол ему тогда ходить не в чем. Хорошо, говорю, но давай я сначала туфли и кроссовки куплю. Поднялись в номер к нему. Жена его ему что-то выговаривает, ругается, а он ей мол, тихо!Тебя не спрашивают! Короче, купил я у него эти две пары, иду назад с пакетом, в нем туфли и кроссовки,а он прозрачный. Я его финскими журналами заложил(тоже потом можно продать). Но выйти из гостиницы как-то надо. "Режим" на выходе не дремлет. Граница на замке! И тут то ли заезд, то ли выезд , я не понял, но в холле толпа. Я морду миной,и мимо швейцара расслабленной походкой. Тут как раз такси подъезжает, кого-то привезли, я в машину и укатил домой. Но утром, этого фина нужно как-то обувать. Еще, идиот, заявит. Поперся я советский обувной магазин. Дождался 10 утра. Захожу в обувной отдел и прошу показать мне самые дешевые туфли 47 размера. Продавщица показывает. Рублей 12 стоят.А я считаю в уме. 30 - обувь, 25 пропили, 5 такси. Итого 60. Пока мне выгодно, и то только потому что для себя. А она мне показывает еще одни туфли рублей за 15. Ну думаю, что за дела? Тут вчера финн меня чуть не ободрал, как липку, так еще родная советская торговля пытается на мне нажиться. Где правда!? Где социалистическо-капиталистическая справедливость.?! Решительно, со знанием дела, отодвигаю в сторону продавщицу и сам начинаю изучать ассортимент на этих смешных стеллажах. И нахожу! Вельветовые, остроносые туфли на высоком каблуке, цвета детской неожиданности,за 4 рубля 78 копеек(за точность цены ручаюсь!). То что нужно! Получи финн гранату на свои ноги! Отнес ему в номер. Захожу, открываю. Финн просто обалдел. Вне сяких сомнений, такого говна он никогда не видел, или подумал, что это какое-то орудие пыток из секретных разработок КГБ. Мне даже сначала показалось, что он был немного напуган.И знаками мне показывает, тикай мол, пока жена с дочкой на пляже. Говорить не может, просто мычит. Но тут я набираюсь наглости и требую с него деньги за туфли. Я на коробке пририсовал перед четверкой единицу. Получилось 14 рублей 78 копеек. Двойку поскромничал. В итоге, забрал я у него 15 рублей и ходу потихоньку. Вдруг его вайфа заявится. Короче сделка супер. И в бизнес, и в политическом плане. Сам денег заработал. И продвинул советское говно на Запад. Наверное эта пара туфель была единственная, которая, во-вторых была продана с прибылью 200% и во-первых ( самое главное!) пересекла советскую границу в Западном направлении. Искал в интернете, думал может найду их фото или что-то похожее, но не нашел. Они чем то напоминают вельветовые тапочки Шукшина в "Калине красной", только остроносые и на каблуке 5-6 см.

Был у нас на набережной магазин "Каштан" для иностранцев. Продавали там товары только за инвалюту. (прошу не путать с магазинами "Внешпосылторга- "Березками" ("чековыми") и магазинами "Торгмортранса" ("боновыми"-для моряков "загранплавания)). При входе висело объявление что здесь обслуживаются исключительно иностранные граждане. Торгсин, одним словом. И вот я однажды договорился с двумя "турбалаями" (финнами) чтобы купить там парфюм для жены. То есть мы вместе приходим в этот магазин, но платят они (моими марками).Лично мне рассчитываться н6ельзя-сразу срок! Но самая главная преграда- это пропускная система в этот магазин. Выглядела она так: на входе сидела уборщица этого магазина и перегораживала вход в магазин своей шваброй. Ей Богу, не вру! так сказать турникет в виде уборщицы со шваброй (если что так турнет!) И вот подхожу я с этими двумя финнами к магазину, делаю морду кирпичом, и спокойненько себе захожу с одним из них. Второй отстал, замешкался немного. Оглядываюсь уже в магазине и вижу , что на входе назревает небольшой международный скандал. Уборщица финна не пускает магазин и по-русски (а как же еще!?)второй или третий раз втирает этому чухонцу, что здесь магазин, только для иностранцев. А на этого фина посмотришь и сразу видно, что фин. Даже не швед. Можно на лбу прочитать даже район где живет. Что-то типа Лахти. И я оъьясняю ей, что это финн, и говорю нелепую фразу для этого магазина:"Это со мной!" (А то! на буржуев смотрим свысока!) Она отвечает:"Чтобы в следующий раз паспорт взял! Только под твою ответственность!" -сменила гнев на милость.И забурчала традиционную молитву уборщиц:"Ходють тут ходють..." гТорговая граница была пересечена. А парфюм был куплен без проблем...

Навеяло. В 1984 году с приходом к власти очередного генсека Костика Черненко, появился новый термин у "политруков" (секретарей комсомольских и парторганизаций) который понятно был спущен сверху. Контрпропаганда! Мол пора передовой советской молодежи усилить борьбу с влиянием Запада. Типа наша музыка не хуже западной, кроссовки и наши вещи чуть ли не лучше импорта и подобная галиматья. И вот однажды зашел я в каком-то городе в дискобар. Времена те еще были. Зарубежные надписи или, не приведи Господь, какой-нибудь флаг страны-участницы блока Нато. Могли не пустить на дискотеку. А если в дискотеке проверка из райкома комсомола,- то музыко только советская ("Песняры""Сябры""Кобза" и подобное). В джинсах могли не пустить. Или кроссовках. Короче, времена были бредовые. А у меня была синяя пайта и на ней был нарисован огромный иероглиф. И тут подходит ко мне группа товарищей в составе: администратор,комсомольский работник, милиционер и пара дружинников: - Молодой человек, а Вы знаете что у Вас на свитере написано?- Ну думаю, сейчас выведут из дискотеки за иностранную надпись. Сейчас начнет, мол , а вдруг у вас написано "убей русского!" И тут меня осенило: -Конечно знаю! - отвечаю идеологическому служаке - И что же?- с чувством своего идеологического превосходства спрашивает. - Это иероглиф означает "Слава КПСС!" - с невинным лицом отвечаю- Подарок японского коммуниста,- добавил для надежности Отошли обалдевшие и с большим недоверием, но больше настроение не портили. А у Вас были подобные "победы" на идеологическом фронте? Над коммуняковским бредом

"Повезло" полчаса назад. Пришлось позвонить на сотовый со стационарного телефона. А он еще советских времен, с диском. Ну и намучился! Сначала начал нажимать цифры в отверстиях диска. Правда сразу вернулся в реальность и понял что немного того, "ку-ку"... Начал набирать номер. На середине номера, цифре на пятой-шестой, дождавшись с трудом, когда диск вернулся в стартовое положение, понял, что забыл какую цифру набрал и какая цифра следующая. И так раза три. В итоге написал номер на листке бумаги и зачеркивал цифру из номера, которую набрал (благо, пока диск крутился обратно, времени на это было предостаточно). В общем номер набирал минут пять... Чуть мозги не завернулись от "ностальгии в реальности". Раритет, едрить его...

http://podrobnosti.ua/criminal/2009/09/16/629617.html Львовские депутаты хотят чтобы Ющенко защитил Демьянюка А что, Мазепа уже почти герой Украины, как и Бендера со своей командой....еще бы памятник Иуде поставить, как коммуняки когда-то. Правда, думаю, если Демьянюку будут оглашать приговор с таким немалым сроком, он , как в анекдоте, может сказать только одно-"спасибо за доверие!"

Визит нашего "всенародноизбранного" целюлитнолицего в Туркменистан. Выяснилась очень интересная подробность:"Президент Ющенко во время официальной пресс-конференции перешел на русский язык". Ого-го! Вот так-то! Не забыл значит...

переписываюсь с младшим по скайпу и вдруг: оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооьлчы яишг88888л
4:06 PM

йч7я888888888888888 Н
4:07 PM

ЩЮ90БДДДРОТЬКУ
Т
4:07 PM

Что такое? Ничего не пойму. Потом сын Вовка пишет:

ЭТО ВСЕ ПИСАЛ ТЕБЕ МИКИ
Понятно! Кот Микки заметил, что ноут включили без него. Просто какой-то хакер! Все время пытается между тобой и клавиатурой залезть, и при этом с умным видом пялится в монитор. Отвлечь его в это время можно только открыв дверцу холодильника. Через секунду он будет сидеть около своего большого железного друга (младшие друзья - это два ноутбука. Если их включить одновременно у него помешательство в легкой форме и в глазах немой вопрос: -что мне из-за вас разорваться что ли? немедленно выключите один ноут!)Ну а когда никого нет рядом, любит поспать на клавиатуре. Больше всего ему нравиться, когда экран запускается. Он просто на несколько секунд впадает в нирвану.
Я младшему перевел, что кот написал: Вовка опять не ходил в универ на первую пару и я второй день не ел сосисок! Срочно примите меры! Особенно по второму сообщению!
Оказалось все в точности! Надо коту в скайпе учетную запись создать. Пусть сексотит понемногу, пока меня нет в Ялте